当爱已成习惯

我的远房亲戚中，有一位年约45岁的长辈，按辈份我要叫她“阿姑”，但我们和这位“阿姑”的往来却相当少。前些日子我祖母过世的时候，这位阿姑才又在出现在我的生活当中。

我的阿姑很能干，遗传了家族的巧手，自己开了间餐厅，生意兴隆；阿姑的先生看起来是个静默的老实人，常常坐在餐厅的柜台，默默地帮忙打理帐款及餐厅的庶务。两人之间就像存在一种不用言语的默契，一个张罗、一个买单，不需多加沟通却也不曾忙里出错。而阿姑那一双正在念大学的儿女，则都有一双与母亲一样机灵的眼神。

祖母的葬礼，让我们这些好久不见的亲戚再度聚首。在礼成后的饭局上，阿姑长叹生死的无奈，不免想起过去的好友；于是大家起哄，要他们那些年长一??辈的，赶紧用现代的高科技去把过去的同侪校友给找回来。于是，在儿女的帮忙下，阿姑开了生平第一个Facebook帐号。天知道这Facebook的连线力量惊人，才短短的时间就让阿姑找回许多过去的朋友。

在这些朋友中，有一位阿姑过去不太熟的老朋友，但重新相认后，两人却一见如故。老朋友常帮忙安排各种同学聚会（每次聚会必约阿姑），并且很细心地在聚会结束后送阿姑回家（在不惊动其他朋友的情况下）；老朋友也常光顾阿姑的餐厅，天冷时，还会趁阿姑的先生不在，私下递上加热过的暖暖包……种种的贴心举动，好像让阿姑回到年轻的岁月、倍感恩宠。

 

这个婚姻，还要吗？

对阿姑来说，这样凝聚在心里的悸动与暗流，已称得上是年近半百时的新恋情；但这样的黄昏之恋，更让阿姑重新去检视，和那木讷的另一半之间的婚姻。说真的，当两个小孩都已经养到这么大了，年轻时齐心拼事业而形成“相敬如宾”的相处方式，在这一切都已稳定的年代，却不知不觉成为“相敬如冰”的习惯了。在“内冰、外火”的处境下，阿姑不惜为了这萌芽的恋情，频频向先生扯谎要外出与姊妹淘吃饭。但那扯过的谎就像滚雪球一般，把阿姑的心滚得离先生愈来愈远。

阿姑不断地问自己：“这个婚姻，我还要吗？”但困难的是，阿姑又很难做决定：“这个婚姻我不要了。”于是阿姑心里痛苦极了，在婚姻的壳里享受爱情的甜，内心却如刀割一样，心乱如麻。爱情中，我们会说这是“爱情倦怠感”，不如来一段关系冷静期，合则来、不合则去。

但若像这样发生在老夫老妻的婚姻中呢？我想连阿姑自己都不清楚，到底是真的遇上了真爱，还是处于婚姻倦怠期，或者根本是忙家事忙得太累了，抑或，所有的爱情只要遇上了婚姻的“牢笼”，都无法避免被现实冲刷而归为平淡，让所有婚姻中的一切，都成了没有激情的“习惯”？

在心理学中，有许多对于“习惯”的探讨。研究显示：人们有九成的日常活动源自于习惯。于是，小自拨拨头发、咬咬指甲、低头沉思这种微不足道的事情，大到每天的思考和重大决定……都受到习惯的影响与控制。有心理学家说，习惯就等于人们的性格，一旦塑造就很难改变。至于那些最难改变的习惯则来自于生活中最“单纯不变”的元素。

心理学家用“走熟悉的路”来做比喻：试想，如果你每天上班都习惯走同一条熟悉的路，突然有一天，那条路因为施工而壅塞不堪，你为了避免上班迟到，势必内心会开始规画起一条新的路线；有趣的是，你常常会发现，自己又不知不觉地走上那条熟悉的路。心理学家说，这是因为潜意识的习惯已经取得了脑袋的控制权；除非你认识自己的潜意识，并且去调整它，否则，你很难改掉这重复性的选择。

 

潜意识里的习惯，会领着你到真正归属你的地方

果然，当阿姑正在“内冰外火”中挣扎的时候，在一次扯谎与姊妹淘吃饭，实则偷偷和老朋友约会的过程中，姊妹淘正好打电话到阿姑的餐厅，被当时坐在柜台的先生给接到，于是先生打电话给阿姑，质问她的去处。阿姑在约会中突然接到先生的来电，支支吾吾的简直乱了方寸。挂掉电话的刹那，老朋友正打算伸手安慰阿姑，没想到阿姑触电似地缩回了双手，头也不回地奔入那黑夜中。

那天，阿姑并没有回家，她女儿打电话来要我帮忙找一找。我们一起找遍了许多地方，没想到后来却在阿姑和她先生最早相遇的那个公园，找到了阿姑。那晚的阿姑，看起来很疲惫、很疲惫，看起来哭了很久、很久，但她潜意识里的习惯，却领着她到她真正归属的地方。

阿姑后来还是回家了。我再到餐厅去的时候，仍然看到姑丈默默地坐在柜台抽着老烟，而我们家族里则没有人敢开口问，那天晚上究竟发生了什么事。依照习惯心理学的观点，我知道阿姑和姑丈的关系，并不是一段短暂而多变、缺乏承诺而可任意更改的爱情；这是一段长达20年的婚姻，那平淡的爱情，早已在不知不觉中成为阿姑性格中的一部分。

人在习惯中，都容易受到窗外春光的诱惑，但若谈到要放掉这些习惯，这真不是一朝一夕可以做到的。但令我动容的是，从阿姑和姑丈不经意增加的肢体互动??中，我知道阿姑并未向她那乏味的习惯妥协，她正尝试在平淡的习惯中，增添新的元素。（资料来源：《在爱情的四季里，妳依然可以做自己》，许皓宜著）