我的爸爸已经去世三年了。在这三年中，每当我想起他，就感到很愧疚，愧疚的想哭…
他去世前的前几个月，我刚刚毕业，因为自己的性格过于内向，工作总是不尽人意，我的第一份工作就是因为太内向而以被炒鱿鱼告终。之后在家住了一段时间，基本上每天都没有笑容，经常胡思乱想，有时想着想着就哭了。爸爸看在眼里，急在心里。同学来找我，总劝我出去散散心，可当时很倔，怎么都不想出去，只想在自己的房间里看书…当时感觉所有的事情都不尽人意（因为之前疼我的爷爷去世了，爸爸妈妈关系有不好，我又失去工作）…有时胡思乱想的都想离开这个世界。后来爸爸突然病倒了，他的突然到下更让我觉得生活没有什么意义…
在他住院期间，我去医院照顾他，除了生活上照顾他的一切，没有和他好好的交心聊过，因为我已经把自己封闭在自己的世界里，不想让别人知道自己在想什么，当时错误的认为只要照顾好他的生活就行了，别的也就没什么了。当时的那种做法是我对爸爸最大的愧疚，每当我想起他那种想和你交流的眼神时，我禁不住就想哭…

后来爸爸出院了，我也就回宿舍了，继续找工作…但每周还是回家看他。每次回去话还是很少，因为封闭了自己很长时间，即使想和他说话，也因形成了一种习惯而没话了。当想和他聊聊时，他再也听不见了…在我回宿舍的第二天，突然接到姑姑的电话，说爸爸病情突然严重了，要我赶紧回去。到家时已是凌晨2点了，家里的灯都亮着，还有很多人。
当我走进客厅的刹那，我傻了，因为我看到她们在剪冥纸…我没能见他最后一面，想说的话他也永远听不到了…

出殡那天，奶奶们让我给爸爸洗脸，因为嘴角还有血，但洗脸时不能掉眼泪。我不知道是怎样走到爸爸面前的，也看不清他的脸了，更不知道自己后来是怎么在卧室的…
后来从出殡到火化到是我跟着的。我亲眼看着他被火化，亲眼看着的骨灰装在盒里，亲手把他的骨灰盒拿到墓地…
就这样我把爸爸送走了，之后的一周，我像机器人一样，打扫房间，洗衣服…当一切都做完了，我又把自己关在屋里哭…
这样过了段时间，在妈妈的看护下，我总算没做傻事，要不就没机会看到今天的精彩世界了。
看到她担心的样子，我想到了爸爸，我已经对一个人感到愧疚了，不能再让第二个人为我担忧了。于是调整自己的情绪后又开始找工作。通过同学的介绍我去了一家旅行社。但由于自闭，性格太内向，又差点被经理开除。后来经理看我努力，决定多给我些时间。后来我慢慢调整，和同学、朋友聊天、出去聚会、爬山。渐渐开朗了许多。最后通过努力得到经理的认可，独立做团…在这里，我很感谢当时的经理，是她给我锻炼的机会，谢谢你，蒋姐...

现在我已被升为副总，可以说都还不错。今天我之所以把我的事在这里写出来，是想告诉大家，不开心的事情不仅会影响我们的心情，更会影响我们周围爱你的家人及朋友。那些困扰你的事总会过去，可那些爱你的人为你受的伤却永远抹不掉。那些不开心的事情过去后，你可以回头想想，那些事很难解决吗？世上没有解决不了的事情，只有想不明白的人。

将忘总结：生活中可能会有不开心的事，但不要做不开心的人。